Devam edilebilir. Bunun için senin de ilişkinin şu anki hâlini gerçekten istiyor olman gerekir.

Sen bir ilişki ararken, görüşmeye devam etmeyi “Biraz daha yakınlaşırsak fikri değişir” düşüncesine dayandırıyorsan, aynı buluşmaya farklı beklentilerle gidiyorsunuz demektir. O birlikte geçirilen akşamdan keyif alıyor olabilir. Sen ise o akşamı, ileride başlayacağını düşündüğün ilişkinin bir adımı olarak görüyorsundur.

Bu fark ilk zamanlarda pek görünmez. Konuşmalar güzeldir, çekim vardır, birlikte rahat edersiniz. Henüz hiçbir şey istemediğine kendini ikna etmek kolaydır.

Asıl mesele, zaman geçtikçe ortaya çıkar.

Onun için güzel bir akşam olan şey, senin için giderek daha fazla anlam taşımaya başlar. Mesajlarını daha çok beklersin. Hafta sonunu ona göre ayarlarsın. Başka biriyle görüşüp görüşmediğini merak edersin. Ama bunları konuşmaya geldiğinde zihninde aynı cümle belirir:

“En başta ilişki istemediğini söyledi. Şimdi bir şey dersem baskı yapmış olur muyum?”

Bu noktada hatırlaman gereken şey şu: Onun ilişki istememe hakkı olduğu gibi, senin de ilişki isteme ve buna uygun bir seçim yapma hakkın var.

Bir insanın sınırını kabul etmek, kendi ihtiyacını süresiz olarak ertelemeni gerektirmez.

“Şu An” Kelimesinden Gelecek Planı Çıkarmak

Bu cümlenin en çok takılınan yeri genellikle “şu an” kısmıdır.

İlişki istemediğini duyarsın ama zihnin cümlenin geçici olabilecek tarafını yakalar. Demek ki tamamen kapalı değil. Demek ki doğru zaman gelince olabilir. Belki iş yoğunluğu geçecek, eski ilişkisinin etkisi azalacak, hayatı düzene girecek.

Bunlar olabilir. Fakat sana verilen bir sözle, senin mümkün gördüğün bir ihtimal aynı şey değildir.

“Şu an ilişki istemiyorum” diyen biri, gelecekte ne hissedeceğini bilmiyor olabilir. Seninle yakınlaşmaktan hoşlanıyor ama bir ilişki kurmak istemiyor olabilir. Düşüncesini nazikçe ifade etmeye çalışıyor da olabilir.

Hangisi olduğunu tek bir cümleden kesin olarak çıkaramazsın.

Buna rağmen bugün karar vermene yardımcı olacak bilgi açıktır: Karşındaki kişi şu anda sana bir ilişki teklif etmiyor.

Bu cümleyi “Biraz uğraşırsan olur” şeklinde çevirdiğinde, kendi kendine bir görev oluşturursun. Daha anlayışlı olursan, daha iyi sohbet edersen, daha eğlenceli buluşmalar planlarsan, doğru kişi olduğunu gösterebileceğini düşünürsün.

Bir süre sonra her güzel anın ardından içinden aynı soruyu geçirirsin:

“Acaba artık fikri değişti mi?”

Böylece birlikte geçirdiğiniz zamanı yaşamak zorlaşır. Her yakınlaşma bir işarete, her mesafe bir gerilemeye dönüşür.

Onun ileride değişebilmesi ihtimalini kabul edebilirsin. Fakat kendi kararını, şu anda bildiğin duruma göre vermen daha sağlam bir zemindir.

“Ben de Rahat Takılıyorum” Derken Kendine Dürüst müsün?

Belirsiz bir yakınlığı sürdürmek her zaman sorun değildir. İki yetişkin de ne yaşadığını biliyor, bundan memnun oluyor ve birbirine dürüst davranıyorsa görüşmeye devam edebilir.

Fakat insan bazen istediği kişiyi kaybetmemek için kendisini olduğundan daha rahat gösterir.

“Ben de zaten ciddi bir şey düşünmüyorum.”

Bunu söylerken içinden, zamanla sevgili olacağınızı düşünüyorsan konuşmanın başında kendi beklentini gizlemiş olursun. Karşındaki seni gerçekten bu düzenle mutlu sanabilir. Sen ise zaman ilerledikçe onun anlamasını beklersin.

Sonra kırgınlık oluşur:

“Bu kadar şey yaşadık, hâlâ nasıl ilişki istemiyor?”

Senin için yaşadıklarınız bir ilişkinin temelini oluşturmuş olabilir. Onun için başta konuştuğunuz çerçevede devam eden bir yakınlık olabilir.

Bu yüzden kendine vereceğin cevabı yalnızca “Onu görmek istiyor muyum?” sorusuyla sınırlama. Elbette görmek istiyor olabilirsin. Daha açıklayıcı olan soru şu:

“Aramızdaki durum önümüzdeki birkaç ay boyunca hiç değişmese, yine de bu şekilde görüşmek ister miydim?”

Bu bir süre önerisi veya karşı tarafa verilecek son tarih değil. Bugünü, beklediğin gelecekten ayrı değerlendirebilmen için bir düşünce denemesi.

Cevabın “Evet, şu an bu bana da uygun” ise devam etmek anlamlı olabilir.

Cevabın “Hayır, ben zaten değişeceğini düşündüğüm için buradayım” ise bunu kendinden saklama. Görüşmeye devam etme sebebin büyük ölçüde bir beklentiye dayanıyor.

Rahat Olduğunu Söylüyor, Gününü Ona Göre Kuruyorsan

Kendini anlamak için yalnızca söylediğin cümlelere bakma. Günlük davranışların da bir şey anlatır.

Hafta sonuna plan yapmıyorsun; belki görüşmek ister diye. Başka birinden söz ettiğinde bütün keyfin kaçıyor. İletişiminizin yönünü sormak istiyorsun ama “Fazla bağlanmış görünmeyeyim” diye konuyu kapatıyorsun.

Bunlar, ihtiyaçlarının başta konuştuğunuz düzenden farklılaşmış olabileceğini gösterir.

Başlangıçta daha rahat bir yakınlık istemiş olabilirsin. Zamanla duyguların değişebilir. Bunu fark edip söylemen, daha önce verdiğin cevaba ihanet ettiğin anlamına gelmez.

“Başta bu şekilde görüşmek bana uygundu ama artık daha fazla bağlandığımı fark ediyorum. Ben bir ilişki istiyorum.”

Kendi içinde olan değişikliği anlatıyorsun. Karşındaki kişiyi aynı değişikliği yaşamaya zorlamıyorsun.

Sevgili Gibi Davranması Ne Anlama Gelir?

Burada kafa karıştıran taraf çoğu zaman davranışlardır.

Her gün yazıyordur. Seni özlediğini söylüyordur. Birlikte yemek yapıyor, uzun yürüyüşlere çıkıyor, arkadaşlarınızdan ve ailelerinizden konuşuyorsunuzdur. Bazı akşamlar aranızdaki yakınlık sana tartışmasız bir ilişki gibi geliyordur.

Sonra konu açıldığında yine aynı cevabı duyarsın:

“Ben ilişki istemiyorum demiştim.”

Bu durumda kafanın karışması anlaşılır. Yakınlık vardır; ama o yakınlığa verdiğiniz anlam aynı olmayabilir.

Birinin sana ilgi duyması, seninle zaman geçirmek istemesi ve şefkat göstermesi gerçek olabilir. Bunların yanında ilişki kurma konusunda isteksiz olması da mümkündür. Yaşadığınız güzel anları sahte ilan etmen gerekmez. Yine de bu anlardan, konuşmadığınız bir bağlılık sözü çıkaramazsın.

Belirsizlik arttığında, soyut bir “Biz neyiz?” tartışması yerine günlük hayatta ne beklediğinizi konuşabilirsiniz.

Adını Koymadığınız Düzenin Beklentileri Belli mi?

Başka insanlarla görüşüyor musunuz? Birbirinizden yalnızca birbirinizle görüşmenizi mi bekliyorsunuz? Planlarınız konusunda nasıl bir özen istiyorsunuz?

Bunlar, yakınlığın gerçek hayattaki karşılığını belirler.

“İlişki istemediğini biliyorum. Ben de yanlış bir varsayımla ilerlemek istemiyorum. Başka insanlarla görüşüyor musun?”

Ya da:

“Benden yalnızca seninle görüşmemi bekliyorsun ama kendin için nasıl bir şey istediğin pek net değil. Burayı konuşmamız lazım.”

Sakin ve açık bir konuşma, karşı tarafı suçlamadan da yapılabilir.

“İlişki istemiyorum” cümlesi, sonrasında yaşanan her davranışı açıklayan sınırsız bir izin değildir. İnsanlar ilişki kurmadan da birbirlerine karşı dürüst olabilir, verdikleri sözü tutabilir ve zamanlarına özen gösterebilir.

Aynı şekilde kıskançlık göstermesi de ilişki istediğinin kanıtı sayılmaz. “Başkasıyla görüşmene dayanamıyor, demek ki aslında seviyor” diye bir sonuç çıkarmadan, senden ne beklediğini açıkça sorabilirsin.

Beklentiler konuşulabilir ve karşılıklı olarak kabul edilebilir olmalı. Bir taraf bütün seçeneklerini açık tutarken diğerinden bağlılık bekliyorsa, bunu kabul edip etmeyeceğine sen karar verirsin.

Konuşmanın Amacı Onu İkna Etmek Olmasın

Böyle bir konuşmaya başlamadan önce ne öğrenmek istediğini bilmek işini kolaylaştırır.

“Beni yeterince tanısan ilişki istersin” düşüncesiyle girersen, kendini anlatmaya ve uygunluğunu kanıtlamaya başlayabilirsin. Geçmişte ne kadar iyi davrandığını sıralarsın. Aranızdaki çekimi hatırlatırsın. İlişkinin aslında o kadar zor olmayacağını açıklarsın.

Oysa ilişkinin iyi bir fikir olduğunu anlatabilmen, karşındaki kişide aynı isteği oluşturacağını garanti etmez.

Söylemen gereken şey daha kısa olabilir:

“Seninle görüşmek hoşuma gidiyor. Ama ben zamanla bir ilişkiye dönüşebilecek bir şey istiyorum. Sen hâlâ ilişki istemiyorsan bunu bilerek karar vermem gerekiyor.”

Burada hemen sevgili olmayı talep etmiyorsun. Yönünüzün uyuşup uyuşmadığını anlamaya çalışıyorsun.

Cevap “Bilmiyorum, akışına bırakalım” olabilir.

Bu, onun gerçek cevabı olabilir. Fakat senin için yeterli bir cevap olmak zorunda değil. Bir başkasının kararsızlığını anlayabilir, aynı zamanda kendi hayatını o kararsızlığa göre sürdürmek istemeyebilirsin.

“Anlıyorum. Ben bu şekilde devam ettikçe daha çok bağlanıyorum. O yüzden görüşmeyi sürdürmek istemiyorum.”

Bu cümleyi bir tepki almak için söyleme. Eğer ayrılacağını söyleyip ardından seni durdurmasını bekliyorsan, kendi kararını yeniden onun davranışına bağlamış olursun.

Devam etmeyeceksen, bunu kendi ihtiyacını bildiğin için söyle.

Görüşmeyi Bitirmek İçin Kötü Bir Şey Yaşanmasını Beklemene Gerek Yok

Bazen iki insan birbirinden hoşlanır. Birlikte güzel vakit geçirirler. Büyük bir kavga, ihanet veya kötü davranış yoktur. Yine de aynı şeyi istemezler.

Bu durumda ayrılmak zor gelebilir. Çünkü elindeki güzel şeyi bırakmak için yeterince büyük bir gerekçe ararsın.

“Bana kötü davranmıyor ki.”

“Birlikteyken çok iyiyiz.”

“Biraz daha beklesem belki…”

Birlikteyken mutlu olmanız önemlidir. Görüşmediğiniz günlerde sürekli bekleyen, kendini tutan ve ihtiyaçlarını küçülten biri hâline gelmen de önemlidir. Karar verirken deneyimin bütününü hesaba katman gerekir.

Görüşmeyi bırakman, yaşadığınız her şeyi değersiz bulduğun anlamına gelmez. Birine kızmadan da onun sunduğu yakınlığın sana uygun olmadığına karar verebilirsin.

“Seninle geçirdiğim zaman güzeldi. Ama ben farklı bir şey istiyorum ve böyle devam etmek bana iyi gelmiyor.”

Ardından biraz mesafeye ihtiyaç duyabilirsin. Hemen arkadaş kalmaya, ara sıra aynı yakınlığı yaşamaya veya her gece yazışmaya devam etmeye söz vermek zorunda değilsin. Duyguların hâlâ güçlüyken aynı düzeni başka bir isimle sürdürmek, ayrılma kararını zorlaştırabilir.

Bir gün yeniden yazarsa da yalnızca seni özlemiş olmasına bakma. Daha önce uyuşmayan beklentilerinizde gerçekten bir değişiklik olup olmadığını konuş.

“Benim ne istediğim değişmedi. Senin için ilişki konusunda değişen bir şey var mı?”

Bir mesajın sıcaklığı, bu sorunun cevabının yerini tutmaz.

“Şu an ilişki istemiyorum” diyen biriyle görüşmeye devam edebilirsin. Ama o görüşmeye kendi isteğinle, ne yaşadığını bilerek gitmen önemli. Sen bir ilişki istiyorsan, bunu dile getirmekten utanmana gerek yok.

Onun cevabını değiştirmek senin görevin değil. Senin vereceğin cevap da en az onunki kadar belirleyici.